jueves, 12 de octubre de 2017

me voy

parto partido. construiré allá afuera un refugio para herencia de mi mundo interior. es que me he encorvado progresivamente por el peso del cofre en mi pecho. secretos sepultura se quieren regalar. colores santos transpiran ansiedad y mi urgencia me corroe la ropa interior. todos mis matices engrisecen.

llegué al punto cúlmine de afeitarme la cabeza porque el pelo crecía enreverado, protegiendo mil colores en mi cráneo. hasta que se llenó y rebalsé polvo de piedra por todos los orificios.

ya no me siento hermoso.

miércoles, 11 de octubre de 2017

No me vendo pero

Soy Juan de Los Márgenes. El que no se cansa de cansarse. Cada día me abrigo con un color diferente. Y desayuno siempre el mismo sol. Después camino por calles calladas rumbeando hacia la luna, porque los objetivos están detrás del horizonte. Mi libertad no se tiene, se sostiene, y el equlibrio es frágil. Soy experto en aprender todo de nuevo. Me sale excelente hacerlo mal. Así ando, con dos piez izquierdos. Tal es así que me volví zurdo.
Dejo que pase. No estoy apurado. Últimamente no gasto energía en otros. En mí, jamás la gasté.
Quisiera decirle inversión, pero la palabra es reciclaje. Si de veras quisiera decirle inversión, yo sería otra persona, y no estaría escribiendo acá, donde no me ves pero me imaginás, rompiendo las fronteras con un río marrón, escribiendo en birome azul sobre un papel color blanco gastado. Solamente pinto letras porque me pintan las manos. De pies a cabeza soy el mismo ser. Mi cuerpo, mío, y lo escondo como quiero. No me vendo, pero siento que me compran igual.

viernes, 6 de octubre de 2017

Fuerza

Confundidos y haciendo repeticiones,
encerrados en un gimnasio.
Sacando pecho, metiendo panza,
falseando media sonrisa.

O saliendo a correr,
esquivando cuerpos,
conspirando miradas,
vestidos por la moda,
brillando flúor con
zapatillas magenta.

Son las únicas opciones
que se pueden comprar
en las vidrieras del centro.

Estamos buscando la Fuerza.
Tenerla. Y mostrarla.
Usarla
para presumir,
o guardarla
para el momento indicado.

Y nos damos concesiones
para darnos impulso.

Como con todo,
chocamos con la barrera
de que no vale la pena.
Y seguimos.

Nos sentimos un poco
ridículos
mientras hacemos que escuchamos
al cuerpo.

Queremos domarlo.
Para explotarlo.
Y para sentirnos mejor.

Una lucha contra el autoestima
mal planteada desde un principio.

¿Cuánto tiempo malgastado
luchando contra uno mismo?
¿Cuántas veces confundidos
de opresor?

Y hoy,
que me pedís consejo
y me rogás por un abrazo
y yo frunzo el entrecejo
como escéptico ante
tu confesión.

Ahora,
que te escucho como de lejos,
como preguntándome
pero en realidad
preguntándote:
cómo obtengo
Fuerza.

Cómo mierda
me mantengo en la lucha.

Yo decepcionado,
yo intuitivo,
yo, ido y vuelto,
yo te digo:
no hay tal cosa
como vitalidad
o reservas.

Es mentira eso del horizonte
y también es mentira
lo de los abdominales marcados.


lunes, 2 de octubre de 2017

De conversaciones de madrugada XLV

dice torque siempre:
amor libre,
o libre
del otro?

domingo, 1 de octubre de 2017

no estoy a la altura de las expectativas que genero

por qué

"porque lo escribí en dos días
y fui feliz por tres minutos"

miércoles, 27 de septiembre de 2017

carne

soy la dualidad
en su punto
medio

la ansiedad
en su punto
denso

la creatividad
en su punto
whisky

la nostalgia
en su punto
sangre

el fuego al rojo vivo,
y la carne
que se quema
soy.

lunes, 25 de septiembre de 2017

este es

este es un bloc de notas sin título ni adversario. este es un niño de la nueva era, sin apellido ni título universitario. rechacé mi nombre, mi herencia y hasta dejé en segundo plano la primera persona. ni protagonista ni guonista. soy.

un mate fresco por lo calientito. un abrazo tibio en forma de cena una noche fría. una seca en labios húmedos. una charla casual que destierra un prejuicio: 'somos desconocidos'. el de al lado puede darme mucho más que la hora.

ahora la oración supera el sopor. pierde de vista la espera. pide la posta que no se presta.

no te presto nada porque no tengo nada. nunca fui bueno acumulando. todo lo que aprendo no va en mi cv. se ve que salí del cielo o del suelo porque no se cómo se arma una caja de cartón. estorbo al sordo voluntario y escombro al sedentario, que me pasa y me pisa y no me ve que lo miro.

mirilla hacia el sol. ventiluz. lucernario. fuego hasta en un palo. santo lo que sea me encomiendo hasta recuperar el sentido del tacto. encierro mis ojos en la brisa de la brasa. defino un abrazo.

habrá sido la certeza de que te desencontré. o el renacer en contención pecho y pecho, el llanto, la depuración. el eterno retorno entre reinventarse y reincidir. incidís al encenderme hasta que me apagás. pago mi vida con vida. vi que sí, vi crecer, vi en mí que me ilumino hasta que me opaco como si me tapara catarata de frazadas.

es siempre nueva la sensación de desamparo. morir se muere uno un millón de veces siempre distintas. y quién sabe contar hasta un millón. quién aguanta tanto tiempo. quién hubiera dicho, antes de nacer, que aguantaría tanto: el peso de las miradas penduleando un no, el de andar liviano en la balanza del bolsillo, el precio del peso que sube continuamente, constantemente, desde mi infancia que sonaba a golpe rompecabezas de cacerolas vacías: hasta ellas sufren el hastío de no sentirse llenas.

no somos simples. aceptamos el enigma y, en vez de descifrarlo, desordenamos las colores, intercambiamos les vocales y embellecemos lx bello.

sábado, 23 de septiembre de 2017

y qué cuando nos miremos

,y qué cuando mires mi mirada
y yo no sea el que ves en tu película?
porque me desperté temprano tarde
y ya tenía mal humor,
por el mal aliento
de hace seis meses
consecutivos,
y porque te miro a los ojos
y preferís no mirar.
no estabas mirando
por eso te gustaba
yo,
eso,
ese incendio controlado,
el calor que no quema,
la frescura
es tan
volátil
que solo por pensarla
se te va,

jueves, 21 de septiembre de 2017

de compaginar

estoy rompiendo páginas por el placer de compaginar
palabras que me llevarían.

intentarlo arrastrándome
por el barranco embarrado,
y enroscarme las rodillas
hasta el pétalo.

soy la orilla del mar que llevo dentro,
las cenizas de un fuego que aún no ardió.

arduo ardid daré
a los dioses
que osen
enredarme en sus pesadas
poses.

encomendado al comienzo,
silencio lento
sobre el lienzo,
espejado quizás,
viento viendo
venderse tiempo por.

atragantado

hoy la vi a la rubia.
sí, es lindo tenerla cerca, y es linda ella.
pero por algo me siento así, atragantado de mambo.
solo sé que siento que la pierdo.
el malentendido se come todo, y a la vez alimenta la distancia.
yo sigo siendo el único preparado para escuchar toda la verdad.
tal vez estoy esperando conocer a clarice lispector
y hasta ella es un personaje.

martes, 19 de septiembre de 2017

llegó de arriba

tendría treinta o cuarenta y tantos. medias negras, pantalón negro y una remera color beige, larga y al cuerpo. su rostro, un punto medio entre maldormida y desfigurada. empezó a vagar por el hostel a eso de las cuatro y media. la puerta estaba cerrada, la cerré yo, por lo cual deduzco que llegó de arriba. yo estaba durmiendo en el sillón más próximo a la estufa y, cuando escuché el revoloteo, me sobresalté como paloma encerrada.

fue y vino de la cocina, hasta que se acercó pausadamente a la estufa. combatió un evidente frío y, cuando le pregunté si tenía problemas para dormir o se sentía mal, respondió que recién se despertaba. me retrucó y yo le dije que cargo el insomnio de quien debe trabajar.

se quedó un rato en silencio, estirando las piernas. yo respiré y respiré, batiéndome a duelo con mis párpados. por fin se fue arriba, sin despedirse, y escuché el chac chac de cada paso por la escalera de madera hasta quedar la casona de nuevo en silencio.

intenté retornar a mi asunto de conciliar esas dos horas de sueño diario. necesitaba llenar la barrita de vida, alimentarme como los personajes de un videojuego. pero ella volvió a bajar y volvió a bajar. repitió la secuencia, y cada vez que volvía se equivocaba el camino, como si hubiera más de uno.

con mi paciencia derramada como baba por el almohadón, la increpé a duras penas. dijo estar parando en la habitación seis, y lo último que me preguntó fue si su pieza estaba en el tercer piso. "caminé tantas escaleras que ya estoy confundida", me dijo. el hostel tiene uno solo.

después de sortear mi trampa de interrogantes, me dijo que estaba en la habitación  con ocho camas. subimos juntos y  caminé con ella hasta la puerta. entró. esperé unos segundos, expectante, pero nada rompió la calma.

la madrugada resulta un momento especial para la ironía. bajé a recepción. el hostal en completa armonía y, yo, descalibrado como brújula olvidada. atiné a revisar el Registro de Hospedaje. la pieza estaba llena, pero solo siete de las personas habían anotado sus datos. de repente, me pareció que dormir dos horas ya no era cosa tan importante.

viernes, 15 de septiembre de 2017

iari

El fuego era tanto que nos quemó y lloramos. Nunca más volvimos a hablar. El otro día la vi pero por suerte ya éramos otras.

miércoles, 13 de septiembre de 2017

mi mirada y te movés

llego con el pulover en los hombros. atrás mío, la tardecita se tira por el tobogán. entro con la maniobra de saludar al vecino que está llegando de comprar verduras en el chino, y me abre. subo. silbo para que sepas, y me abrís rápido. me mirás lento. me abrigan tus ojos salamandra, tus brazos de lana, labios de café. ya quisiera conocerte entera.

tu campera de cuero nueva, negra. veinte voltios de amarillo barroso semi-iluminan tu casa. hacen que kas uñas de tus dedos y la sombra de tus ojos se vean bordó. la estufa eléctrica desenchufada, esperando en el banco de suplentes. la pava al fuego. de fondo en perspectiva un ventanal desenfocado expone cómo el cielo va desde el violeta hasta lo negro sin jamás ponerse gris.

mi mirada en vos. te movés, vas a la cocina a buscar agua. me rozás y, cuando pasás a mi lado, te tomo del antebrazo. mi mano emana calidez. te memorizás mis huellas digitales. con el tacto de un ciego recorro hombros, lento, después pecho, bajo, pezones. caigo como cascada sobre el hueco inferior de tu cuello. jadeo porque jadeás. se mueve la marea. nos juega. nos levanta y nos queremos caer a la cama. a quince centímetros de los míos, tus ojos dos neptunos. mi pecho un sol.

piso tu campera mientras te muestro el camino. en una maniobra me saco las dos zapatillas. me dejo las medias porque me gusta. seguime. llegás. tu mano está abajo y ahora estamos a mano. te tomo en serio e igual me encanta que te cueste sacarme el cinturón. hoy no tengo apuro. ajusto mi cuerpo al colchón.

ya me la estás chupando y yo alucino. te divertís conmigo, te reís de mí. mientras aprieto el puño izquierdo, te acaricio el pelo con mi mano derecha mansita. te disfruto disfrutando y te imagino sin nada. cada tanto me mirás volar. te encanta. te interrumpo para seguir y en un impulso hundo mi lengua en la rompiente de tu lengua.

soy un empírico, por eso siempre te siento encima de mis piernas y después te intento sacar el pantalón. no puedo esperar y cambio el rumbo. trepan mis brazos que se quieren tatuar en tus curvas. tallan tu corteza. abarcan tus tetas como conteniendo dos torrentes. perdoname si te rompo la remera.

tanto tiempo maldiciendo los corpiños. son cosas del pasado, como el pudor. con falsa brusquedad te aro hacia un costado de la cama. no me preguntes como te saco toda tu parte de abajo sin usar las manos. me levanto sin desconcertarte y me arrodillo en el piso. te deslizo hasta mi puesto y abro tus piernas. me espero temperatura vino y me esperás calidez whisky en la garganta. si no sé dónde está, lo busco. si no hay punto g, me invento los míos. genero una danza de sensaciones amazónicas.

ya no escucho ni veo. saboreo y es todo casero. quiero juguito, te lo juro. desaforado, hago de mis manos tus nalgas, me lleno de tus caderas. no te pierdo de vista aunque hace rato que no me mirás. estás gritando con los ojos. sé que empiezo en las falanges de los dedos de mis pies, y termino donde cae tu flequillo. me suplicás un basta falso, un sigamos.

gateo por la cama. avanzo despacio pero urgente. mi complicidad te mira y te arranca ese beso desprolijo que envuelve la circunferencia de mi boca. me acuesto boca arriba, te subís. por fin me sacás la remera. pareciera que llueve adentro. tengo saliva en toda la cara. recorrés mi cuerpo y las costas de tu concha dejan su rastro por toda mi pelvis, por mi panza, por mis piernas, subís hasta mi pecho. estoy empapado.

mi pija da descargas eléctricas. nos acomodamos y tomamos envión. dos miradas son una. estoy adentro. ese momento en que tu cara quiebra toda estructura. sos puro goce aunque sea por milésimas. dale. dame. estemos. decime. agarrame bien fuerte del bicep. frename y lameme la oreja. sentí cómo me retuerzo del placer.

el dolor es perspectiva y tu dedo en mi culo me hace temblar. mi sudor se confunde entre tu flujo. ahora estás sentada en mi cuerpo sentado. te muerdo los pezones despacito, como muerde un perro a su amo. tus brazos envuelven mi nuca, los míos tu espalda. cada rincón de mi cuerpo toma autonomía. cada centímetro de mi pija te siente entrar y salir. se quiere ir con vos. `

te corrés a un costado. me tentás con pecho erguido y mirándome de reojo. ahora me das la espalda, y me entregás todo tu cuerpo. yo, en horizontal, soy una extensión de la cama. vos levantás las manos y las posás en tu cabeza. desde acá sos una bailarina. siento el beat de tu cuerpo meciéndose. yo bailando profundo. mis manos abiertas aprietan firme tus pechos.

llevás tu mano al clítoris y competimos por quién acaba más. la sábana es un enchastre hermoso. nos regocijamos en nuestras aguas y nos desacomodamos. no es un descanso, es un alivio liviano. tirados, media mirada hundida en la almohada, media en la cara del otro. ahora los besos tienen la tibieza de un pañuelito. antes intuíamos, ahora contemplamos.

compartimos soledades. exhibimos cuerpos en proceso. todavía gemimos, todavía murmuramos. el tercer estadío es la calma, como en un baño de inmersión. mi respirar es profundo y pesa menos. el reloj que se fue ahora vuelve. ya es de día. otra vez toca ponerse la ropa y subirse al personaje. tal vez más tarde, tenemos quince minutos más.

sábado, 9 de septiembre de 2017

quisiera ser de seda,

de vino estoy,

de desamor violeta.



dejá el papel

mis garras que rasgan tus peros

el ansia anzuelo

un solo dedo en la miel


la ropa interior

los círculos cercanos

salvando las distancias
no es el porro, es el whatsapp, estúpido

lari 3x3

stock de cosas que tengo de lari:
-crocs celeste oscuro como el oceáno cuando hay tormenta
-pañuelo color todos los colores
-guitarra que arregló milton y la estoy usando para aprender

stock de sensaciones que me provoca lari:
-si me junto mucho con lari después no me puedo dormir
-puedo lidiar con un fuego de hasta dos veces mi tamaño
-puedo cocinar para catorce en una olla para dos

stock de lo que lari me enseñó bien:
-encender y manejar un fuego
-respirar prana si me pierdo en un bosque
-hacer yoga mientras amanece para cebarle un mate al sol

lunes, 4 de septiembre de 2017

grafiti

tomaron terrenos baldíos sin tener que tener tenientes. pagaron con papeles y pusieron palas para presumir panteones en vertical. levantaron pantallas para lavar plata.

yo me infiltro entre esas torres como un torrente bajo tierra. fuego en mi mente. la tensión se siente. en mi mano derecha una herramienta para cagarme en la calma.

me pierdo en mi misión y me fusiono con mi truco: soy un sonido similar a un hacha si pudieras amplificar ese alarido atroz.

de cromo, soy. un cromosoma para cronos. pero un parate que no pueden evitar tus ojos. soy un escrache en la pared.

sonido subversivo sale sincero sobre una silueta. tsssssst. tsssssst. zumbido seguido por ser perseguida por seres que siguen siguiendo como súbditos a los que estuvieron siempre en la cima. en esta rima me cago en la policía.

corro perdiendo prendas pero aferrada a mi mochila. zigzagueo entre la feria de cacharros. experta en evitar cacheos, callo mis pasos y escucho mi corazón. tucúm tucúm; tucúm tucúm. a salvo de la paliza, disimulo en mi cara el dibujo de una sonrisa.

matar una planta

desenrosco el frasco y todavía huelen. ya no a tierra, ni a tardecita rosarina de sol que baja como por las escaleras. pasó medio año. sigo transpirando pero estoy más abrigado. huelen verde, huelen espacio y especias. huelo y vuelo al pasado. yo converso con las plantas, pero no hablo al respecto pa' que no me tomen por loco.

si yo le contara mis problemas a un palo borracho doctorado en psicoanálisis, me guardaría eso para mí. y si invitara a almorzar a una familia de cactus, no les pondría plato ni cubiertos.

hace algunos años, tomé el consejo de un viejo sabio, flaco desgarbado y con una barba blanca similar a la baba del diablo. él era el dueño del vivero del pueblo, en una localidad que no recuerdo el nombre, en la frontera entre santa fe y santa rosa. me dijo dos cosas, y las recuerdo bien: "el malvón se poda desde abajo, y a las plantas se les habla con respeto".

yo no creo ni en el karma ni en el reciclaje de residuos. tengo un compost para poder tirar yuyos. pero a ellos también les explico. es que matar una planta no es asesinato.

cultivo cannabis desde hace seis años. tengo presente la noche en que pedro me regaló el primer plantín, sé que fue en agosto o septiembre, porque mi casa estaba perfumada por el jazmín de asia.

mi primer planta de porro estaba radiante. sus hojas eran gordas, se estiraban por las siete puntas como queriendo agarrar el aire. resultó ser macho, y la decepción se hizo lágrimas en este pequeño hombre.

recuerdo que no quise matarla, entonces la entré a mi pieza para que duerma conmigo, como si mi habitación fuera una cuarentena y la falta de sol la pudiera dejar en pausa. tres días después, tenía el semblante de una persona deprimida. la maté por piedad, después de causarle un sufrimiento innecesario, fruto de mi propia incapacidad para manejar la situación.

no es que la crea jesucristo, pero esa planta murió para que yo aprendiera. y sigue viva en el resto de las plantas de su especie, y de mi terraza, y del mundo. por eso, cuando tengo la enorme fortuna de cosechar una planta hembra, justo antes de las lluvias de abril, la siento en el sofá de mi habitación, pongo música y le charlo.

yo les hablo de transmigración, y les digo que no teman. que van de la tierra al aire. dejarán de absorber nutrientes y de usar al sol como frazada. desde ahora, van a ser motivos, excusas, encuentros, creación. antes que nada, van a pasar algunas semanas encerradas en un cuarto oscuro. no creo que se espanten, plantas milenarias saben manejar noches absolutas.

después de colgarlas bocabajo hasta que se secan, las enfrasco. y ahí las dejo, quince o veinte días, tomando impulso. después llega ese momento, un momento como este, donde están listas para empezar el nuevo ciclo. con mi mano derecha, sostengo firme el recipiente. mi mano izquierda hace una mueca en sentido antihorario. la fuerza desenrosca el frasco. el olfato hace el resto.

jueves, 31 de agosto de 2017

la vida es una y otra vez la chance de reconciliarse. toda grieta es en su vacío y distancia una oportunidad para reconciliar.

la última imagen

todo mi rostro entabacado,
ella guardada en su capucha.
yo trastornado,
ella temblando.
la mecha no era mucha.

nuestro aliento, el de un mismo pucho apagado.
el desayuno ya no llena:
la mesa quiere irse corriendo pero le pesan dos cafés.
y expone la cobardía de no limpiar las migas viejas.

yo en mi asiento asiento cabizbajo bajo el cáliz de su grulla.

de tigre a grillo: mi orgullo.
si es mío es suyo,
y su yo
huyó
cuando oyó
que se cayó

yo, que no me callo ni cuando tengo un gallo
porque no puedo.
saco callos en los dedos.
sabes por qué
por sincero
por cenicero
por tintero.

soy tan simple como cero uno uno cero.

básico, un mono binario. un paria,
no me reprimo.

han sido:
tres años, tres meses y tres días
cuenta regresiva para el último suspiro.

miro
sus pupilas, vueltas violeta.
la careta
o la falta de fe,
tormentas.
maltrato, mal trazo, maleza,
lo revivo.

la veo cruzar sus piernas,
arquear su ceja izquierda,
lerda ordena terminar ese café
que me refleja:
cortado, edulcorado, adulterado.

sus ojos, luciérnagas.
de mi tacto en sus tetas
a tenerlas.

concentrado en los contornos del control
porque ciego por mi ego he gobernado
sin trono nuestro nosotros.

tonto. odiame. imbécil. matame.
hijo de mil putas. olvidame.

se levanta y le arranca un color al cielo.
la cocina es un deshielo,
es la última imagen.

su versión, la más magra.
en mangas cortas como las rachas
se marcha.
afuera truena,
adentro quedan manchas.
la marea.
olvidé mis mantras
más atrás.
mis altares
más atrás.
mis amuletos.
más atrás.
mis brújulas
más atrás.
más atrás.
más atrás.

miércoles, 23 de agosto de 2017

no creo que sea catártico

mi vieja le está gritando al teléfono. no creo que sea catártico. tampoco creo que sepa que está lidiando con un autómata. la trama es jodida pero los personajes son simples. yo tomo el papel de narrador y puedo adivinar la respuesta del otro lado del tubo: "estamos trabajando para usted" o "para activar su línea debe acercarse al local" o "a partir de esta semana la medicación de su esposo no entra en los planes de nuestra empresa".

me entristece saber que, detrás de ese tono de voz a mitad de camino entre la rosa y la espina, alguna vez hubo un pequeño ser que no sospechaba que la criaban para transmisor de inconvenientes.

de esa niña que el narrador (narrador omnisciente) ahora ve pasar por sus ojos corriendo descalza, con dos trenzas y la cara manchada con barro, hoy solo quedan las arrugas que se forman cuando entrecierra sus ojos celestes.

esta crónica encuentra un bache en la infancia de, bueno, voy a llamarla Lucía. de ese recuerdo evocado de cuando tenía cuatro años, salto sin escalas a su adolescencia: tal vez Lucía fue a la misma escuela que yo, a juzgar por el uniforme blanco y la pollera cuadrillé siempre por debajo de las rodillas.

en la secundaria, nos simplificaban procesos políticos complejos con líneas históricas rectas y consecuentes. me pregunto qué cambiaría si Lucía hubiese presentado, como tesis para recibirse de Licenciada en Administración de Empresas, una línea histórica de sí misma.

en algún momento entre sus diecisiete y sus veintitrés, perdería veintiún gramos a cambio de un ocho y de no dejar caer esas lágrimas ante la mirada babosa de un señor transpirado de camisa celeste, anteojos gruesos y libreta estudiantil en mano.

durante un mes o dos, a los veinticuatro y ya recibida, conocerá a alguien que le mueve el mundo pero no le conviene. no entra en sus planes, por decirlo así. ella nunca olvidará aquel amor de verano, aunque hace rato que elige pensar que no hay tiempo para recordarlo.

hoy, a sus veintinueve, le insinúa evasivamente a una señora que doblega su edad que mejor vaya hipotecando la casa, si total ya no tiene demasiado futuro por delante. el futuro, piensa, pienso, le pertenece a ella, a Lucía, a los miles de Lucías que obtienen la garantía de una vida en cómodas cuotas.

¿sentirá culpa, Lucía? ¿habrá tenido que consolar a algún cliente desafortunado? ¿cocinará? ¿visitará a su madre en las fiestas? ¿será generosa con su sueldo, que tampoco es tan suculento? ¿le pagará una maldita obra social cara, y no llores más, ma, que papá va a estar bien?

las interrogantes son el mundo que me frustra. me llevaron al papel como a mi vieja al cigarrillo. qué importa si es la hora de almorzar. las apaciguo escudado en mi pose narrativa. me alivia saber que seré viejo muy pronto. que, algún día, haciendo las compras, hirviendo agua para los fideos, o apagando el fuego para responder un llamado, me enteraré de que ya no queda demasiado futuro por el cual preocuparme.
que confíe en mí persona

lunes, 21 de agosto de 2017

es una gama de colores

mi amiga maga es una gama de colores. la conocí una noche clara, lucero, humedad. está en el rojo de mi sangre hermana, que es igual a la suya, a la tuya. si el azul cielo se luce, sale más suave cuando contrasta en su pelo marrón tierra. ella camaleón, maneja todos los verdes que mis ojos celestes hayan visto. y sabe perderse ente el gris gaseoso del humo. la rosa de las yemas de sus dedos no tiene espinas. su sombra se le perdió en un mar de madrugada, y ahora solo ve negro cuando cierra los ojos. por eso lleva en el cuello una piedra violeta, y se protege del inframundo saludando al sol cuando aún está naranja. la conocí, decía, una noche de luna y árboles. la reconozco, mente en blanco, reflejando el fogón de mi pecho.

domingo, 13 de agosto de 2017

pecho y pecho

si me ven se me me ve ausente estoy durmiendo en una alfombra voladora que monté hace semanas por ahora no llegué porque no sé dónde era que iba. estoy:
pecho y pecho, estoy sabores, labios, es el olor trascendental en el fondo de mis ojos ahí adentro de neuronas transmisoras de serpientes que sisean que retornan al origen y me dicen si no fingen que no finja, que solo escuche, que cruja, que me funda en luna única ante la noche y el día y concebí que entre mis cuerpos se nacen sanaciones se nutre el polvo y me deslizo por lagrimales por higueras por miel líquida ya es primavera y salgo:
volando bajito en una nave nodriza que despega al saltar del ombligo hacia abajo y hace escala en cada cráter terreno de ternuras sur acuático, plácido y es:
un pequeño empujar que se mueve con fuerza hacia delante, extremo pero frenando, para así levar las velas, por fin sacarle el velo, y caer en los adentros:
piel, frazada fina pies respiran aire hondo y sol se filtra, soy pequeño, atraigo tanto y:
tiemblo tiemblo tiemblo exhalo y abro:
mis ojos cerrados.

viernes, 11 de agosto de 2017

oda a la amistad

cuántxs tenés que
puedan
sepan
quieran
escucharte abatidx?

contalos
y contales

que son fundamentales
ante los fundamentos
que desenfunda
la vida,
esa espadachina cotidiana,
esa bruma que abruma.

quién te descontractura?
qué valen diez minutos
hora pico?

quién deja pasar el bondi
quién camina
quién comparte
quién golpea
las rodillas contra el suelo?
cómo suena
la amistad?

es quien te cree
quien te crea.

es tragedia
si no es
reciprocidad.

lunes, 7 de agosto de 2017

estalla

es lunes, la luna estalla
y está ya-
mándome.
es tás allá ca-
llándote.
cambiando el fondo,
no te alejes tanto,
mondo di cromo:
y como spinetta
 yo quiero
ver un tren

no sé volver
    y no me canso.
consejos que
    curan quebrantos.
paremos que
    están escuchando.
mi coraza es dura
    mi corazón blando.
sello mis labios.

humanos al espejo: cánticos.
monumentos o altares.
monos que crean y tumban
al mismo momento contentos
idénticos ideales.
cargando en la cruz
los males.
insolados siderales.
ansiosos por cruzar
los mares.

mareados.
mirando fijo
el fin de los edificios.

inventándome un oficio
fallo fingiendo hallarme.
allá llama
la calle
que sella
mi carne.

corro ronco,
como que se rompe mi tronco,
un trompo
desafiando la deriva.
no lo derriba
ni la mala vida ni la gravedad.
a esta edad no es grave
perder las llaves.
ya sé
que ya cer
al lado de otro ser
puede sanarme.
corro callado estoy yendo a buscarte.

domingo, 6 de agosto de 2017

Publicar náuseas

Lo leído lo olvidé, lo sentido lo incorporé, y a mi biblioteca la regalé.

Hablale al viento de aferrar
y te contestará erosión.

Hablame a mí
de aferrar
y te contestaré
decepción.

No me conozco y
no me reconozco y
no me acuerdo.

No quiero ser escritor.
Ser, quiero.

lunes, 31 de julio de 2017

Amargo obrero

A Amargo lo conocí cuando yo trabajaba en un hostel en la ciudad donde nací, en la época en la que sostenía una vida lumpen y una existencia magra donde comía una y otra vez las mismas medialunas del día anterior, solamente porque no tenía que pagarlas y porque sentía que fastidiaba al hijueputas del dueño.

Amargo se vestía religiosamente con la misma campera color verde desteñido y tenía un delicioso olor a transpiración reabsorbida que aromatizaba el ambiente. Nunca logré apestar así, ni siquiera cuando hice una huelga de agua por los pobres de África.

Se iba a eso de las cinco de la mañana -pasaba por delante mío mientras yo roncaba-, y volvía de trabajar entrada la noche. Ya sabía dónde quedaban las toallas, así que no se me acercaba salvo que hubiera un incendio forestal en la cocina o una función de circo encima de su habitación. Nunca sonrió.

Amargo escuchaba Alice in Chains y tenía una barba con volumen. Era flaco, flaquísimo, y era el único residente fijo del lugar: dormía en un extensísimo sarcófago ubicado atrás de la cocina que, de tanto fumar -porque echaba más humo que una chimenea un invierno húmedo-, tiñó el techo de un raído color amarillento.

Lo sé porque tuve que entrar más de una vez. Yo no tenía que limpiar la mierda y eso, pero igual no me metía en ese lugar sin ponerme un traje de astronauta.

Amargo andaba siempre de un humor seductor. No recuerdo su voz, pero hablaba hasta con los objetos inanimados. De verdad, era un conversador nato. Una mañana, mientras estaba yo preparando el desayuno, lo escuché insultando a una pava porque tardaba demasiado tiempo en hervir.

Doy fe de que es un tipo inteligente. Brillante, de hecho. Porque no cambió ni un poco, aún habiéndose robado esos infames seis millones de pesos. El condenado descuidó un solo detalle: justo antes del problemón, a su campera color verduzco lámina de hongo sobre feta de queso le cosió, al nivel del pecho izquierdo, una estampa inusual, una que hacía alusión a submundos  de humo y transas, horarios poco transitados y conversaciones que no se repetirían.

El muy bastardo se había unido a esa pandilla callejera que no pienso nombrar. Habrá entrado por la pinta nada más, porque parece un motoquero el condenado pero les juro que en su vida ese tipo sintió el deslizar por la curva con todo el viento en las orejas, las ruedas avanzar rozando el piso, el impulso de volar. O tal vez sí, siempre, y nos tuvo a todos engañados porque se le dio la gana.

A cualquiera se le pasaría por alto esa nimiedad de la campera bordada.  Pero a una mente brillante como yo, que trabajaba en una tienda cobrando como sueldo el precio de una cerveza por hora, era imposible que me engañara. En serio, se jugó las cartas perfectas: tenía la protección de esos nenes, y además ni el detective más tonto sospecharía del mequetrefe.

Vi durante esos meses cantidad de policías, sacos y corbatas, munis, tipos intimidando relojes con la mirada, matones y cazarecompensas deambulando por la pocilga gigante venidabajo en la que mi aburrimiento decidió que yo pase las horas más pausadas de esta vida babosa. Estaban rastreando un dineral, pero disimulándolo a todas luces. No sé si era la tensión o la humedad, pero en ese hostal quien respiraba se congestionaba.

Ni uno reparó en Amargo, y eso que no le oyeron nunca discutiendo con la garrafa de gas. El único enhorabuena de todo este embrollo pasó una tarde de invierno gris: parecían las siete así que deben haber sido las tres.  Los sacos se inquietan cuando no pueden cuadrar lo que está en su camino. Les suben los nervios. Por eso se llevaron el Registro de Hospedaje y lo dieron vuelta de pé a pá. Hasta donde sé, viajaron a las 23 provincias del país y también a Islas Malvinas, si hasta un falkland fanfarrón se había hospedado ahí en esa época.

Bueno, resulta que un dueño de no se qué asunto de plata y pasta confundió el orden de su barbitúrico y su cocaína y se le abalanzó al soplabotellas de mi jefe en pleno hall de entrada. Le desconfió por un segundo y pensó que tenía al ladrón entre manos. El fulano medía lo mismo que una cuchara y tenía la fuerza de una cucharita. Igual lo desgranó como a un choclo y le partió la clavícula. Imagínenle la cara cuando decía "Este es el dolor más fuerte que tuve en mi vida" el inepto. Se llamaba Gabi; yo le decía Javi una vez cada millar de veces solo para molestarle.

Pero hasta los matones más duros podían saber que mi jefe no era capaz de estafar a gran escala. Por eso se salvó de la guillotina o el tramontina o como sea que destripen en estos años. Yo también tenía mis sospechas, y primero pensé que el responsable era ese gordo que ingresaba aleatoreamente o a las 3 de la tarde con la cara implosionada de sueño o a las 3 de la  mañana listo para encarar el primer termo de mate del día, y que a veces se iba sin avisar y sin pagar para después volver con billetes sencillos. Bueno, al final ese era un perdedor más.

¿Ganadores? Hubo uno solo. Gracias a la fama vox populi de aguantadero de millones, y combinado con el morboso dato de que antes de ser residencia era un putero, en poco tiempo el hostel facturaba como un estúpido museo de los Beatles.

El tiempo entró en los relojes sin pedir permiso, y a mí me ninguneó sin saludarme la última vez que lo vi, en alguna peatonal transpirada de personas con la presión sobre el apuro. En cuanto a Amargo, lo crucé hace dos o tres meses. Le serví su orden de memoria: pidió un café negro como mi alma, sentado a la vera del Perito Moreno, mientras me refunfuñaba que no podía entender para qué destinaron tanto hielo nada más para un bar, nada más para servirle caprichos caros a gente espantosa.

domingo, 30 de julio de 2017

anotaciones de luz mala

publicado por: luz mala

en la isla prendiamos fuego como ofrenda, sensación de tener pies de humano sobre la tierra. para marcar presencia. acá estamos. no vengan. fuego protégeme. avisa a los demás que esta noche estás de mi lado. te doy mi esfuerzo, mi sudor y mis músculos. mi fascinación, mis córneas con alfileres, mi espíritu color vos.

domingo, 16 de julio de 2017

Qué es vivir en nuestrxs días

Un tipo, un canadiense, abre una página de transacciones ilegales en la Deep Web, vive en Tailandia, tiene cuatro Lamborghinis, una mansión y doce millones de dólares guardados. De pronto un día le cierran la página, la policía lo encarcela y el hombre, ni bien tiene dos minutos de intimidad, se ahorca. Principio, nudo y desenlace.

sábado, 15 de julio de 2017

Qué es un contrato

cada día firmo contratos de demencia colectiva, cobre y siga
 alimentando a la cobra y al cobre y al tráfico de almas. esta mula almática se mete en el orto sus ilusiones y empieza la jornada laboral. nos sacamos la paciencia entre nosotros pero las vaquitas siempre son ajenas. generaciones enteras generan mentiras gigantes, prosperan los que se creen importantes porque creen que prosperan. en cuanto a eso, ya no espero nada de algo que empiece en pro.

viernes, 14 de julio de 2017

hoy porque vengo

hoy, que no me tiembla el pulso
hoy, porque vengo a sostener un discurso
aunque me sienta tan fumado
aunque el tren haya silbado
y yo nada preparado
mal parado
en las vias y no lo escucho.

si pienso
en cómo inventar un universo
en verso-lamente lo que llevamos dentro,
la entropía
tendencia al caos, a la resaca
y a la más barata filoso fía

a enroscarme pensando en las cosas como
si fueran mías

y reflexiono sobre la realidad
que hay personas que ven enfermedad
hasta en la bondad

esa no es mi postura
solo sé que no me cabe
ninguna dictadura
que la vida es dura pero pura

y para
oponente
me alcanza y sobra con el que está en frente
ya tengo mi sombra
a la mierda toda esta gente
qué mierda sé yo que piensa
qué siente
el que al lado mío se sienta
en el ciento veintisiete

pienso, sigo craneando,
que escribir es desangrarse y
la tinta se va gastando

si te queman los problemas y el abrazo no te llena
podés enfrentar tus penas
o mirar fijo tus venas
ver qué corre adentro tuyo
que se rompa ese chamullo
y que aúlle todo,

no huyo.

las calles, sabés, no tienen tatuajes,
tal vez
lo que ves
son cicatrices de millones de peatones
que dan su vida por la vida.

yo, sentado en mi auotestima,
y mi equilibro es frágil,
voy ágil y liviano
no tengo armas ni metas.
solo herramientas
mientras
la armadura se erosiona
y gritando a trasluz
mi sombra.

domingo, 9 de julio de 2017

Ex éxtasis

tengo la culpa de la pasti
el proceso del deterioro
y el interior incoloro.
así lloro
a mil
mirándome los poros.

prórroga.
para esta peste pastosa.
en mi garganta
en mi pecho
en mi prosa.

en mi losa grietas,
lo sacaría todo.
en mis cimientos
toco lo roto
y pesa.

toros en mi tórax.
tosco.
con tanto trauma
que se me nota en la jeta.

la anfeta
te afecta.

te afina
te arruina
y te deja
jadeando.

amando a más no poder
y no puedo más.

sábado, 8 de julio de 2017

Ci

cítricos mimos deshacen barreras
balanceándose entre entreveros cíclicos.
tanto confundir consumir la desazón quimera.
se marean en la era
de los químicos.

nosotros los monos
morimos y matamos por romper el monociclo anímico.
desbordados por los cínicos.
sin hitos. desollando mitos.
hablando despacito
para que no escuchen
nuestros celulares.

desbarrancados.
cavando atajos.
como si atrás de la tierra
como si adentro de las lombrices
como si adentro nuestro
como si el corazón fuera
como creyendo.

jueves, 6 de julio de 2017

Definir una mirada

Mi ansiedad quiere dispararse porque es un arma,
mirame regándola en la hoja.
Es que estoy tan contento que me da verguenza.
Debería hacer revisionismo histórico de mí mismo,
buscar para aceptar algún error.
Pasa que me va tan bien que podría apurarme.
Podría enojarme y perder.
Pero perder,
perder para mí se pierde uno en tu mirada recíproca, en tu verde retórico.

domingo, 25 de junio de 2017

solo se sale por arriba

el miedo no se supera.
más bien uno
se desespera,
se desesperanza,
se encomienda al amuleto
y se entrega.

promesa

enmancipame de mi amor
y quedate con él

viernes, 23 de junio de 2017

JAULAC en comprimidos

JAULAC

Jaula 420 mg, comprimidos. Venta libre - Industria argentina

Ingerir 1 comprimido cada 6 a 8 horas mientras los síntomas persistan.

COMPOSICION:
Cada comprimido contiene:
Jaula 420mg, recubiertos en jalea de cartón comestible predomesticada.

ACCIÓN TERAPÉUTICA:
Analgésico ritual, antiagregante mental, sedante (Anal, Anti, Seda).

CONTRAINDICACIONES:
(Si se excede) Alergia al Jaulac u otros antinflamatorios espirituales.

Consulte a su médico antes de ingerir este medicamento.

[Si ud. padece alguna disociación de personalidad, falta a la verdad o se maneja de forma traicionera o como se conoce en la jerga "mala leche", deberá ingerir la dosis indicada por no más de 5 días para el dolor o 3 días para la fiebre]

REACCIONES ADVERSAS:

Este medicamento puede producir kuestionamientos morales, pérdida abrupta de prejuicios, dolor de ego, reacciones de hipersensibilidad (erupción, picazón, urticaria), dolor estomacal, trastornos en el tránsito intestinal, mareos y cefalea.

INTERACCIONES CON OTROS MEDICAMENTOS:
Peligro: no mezclar con música del demonio.

CONSERVACIÓN:
Conservar en un lugar seco y fresco.

FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS. NO UTILIZAR DESPUÉS DE LA FECHA DE VENCIMIENTO. ANTE CUALQUIER DUDA CONSULTE A SU CHAMÁN DE MARCADO RÁPIDO.

lunes, 19 de junio de 2017

"abrazalo todo,
hará que te eleves.
lo que nos colma
nos hace más leves"

sharif

poesida

ayer un tipo se murió de frío. lo encontraron esta madrugada, tapado con una sábana. suipacha al 500, acá nomás, qué importa en qué calle estoy mientras leo esto

domingo, 18 de junio de 2017

que vengas

quiero que vengas un día cálido para recibirte en mangas cortas, poder darte un abrazo.
quiero ir a la terminal a buscarte en bici en honor a cuando lo incierto es gracioso.
voy a llevar un vino que va a llegar abierto, yo también.
de tanto acariciarle las texturas a la espera, estoy tratando el tiempo como riquelme a la pelota.
dejé rosario minado de chistes internos. desempolvé mi risa cómplice.
pensé en poner el agua una y otra vez. pegotearle miel a la mesita de luz. prenderte la estufa.
planté árboles. practiqué discursos revolucionarios. me leí en voz alta.
cociné para cincuenta por si sos inabarcable.
rompí todos los vasos de plástico de la casa. soñé que me despertaba. aguanté la respiración. banqué la inspiración.
googlié la lista de contraindicaciones. escribí esta lista de ilusiones.
me agarré nostalgia de lo que aún no viví.
te cosí una musculosa abierta hasta la cintura. planifiqué la comisura de tus labios. divisé tu guarida entre las curvas de mi pecho.
mandé a bajar una porción de la luna. vos serías mi certificado.

sábado, 17 de junio de 2017

Sin manual

Basta de espacios. De espacio vacío entre palabra y palabra. De estar cuando no estás. Te invito a bucear. Ponete las antiparras y las patas de rana, sacá esa cara de antipática. Nademos entre vino y vamos. Que se confunda tu sudor con el mío con el río. Crucemos entre remos; ya es enero. Yo lo que veo no lo creo. Me desespero hasta que pruebo de nuevo lo nuevo. Y, ahí mismo, me entrego.

Juego. Sin manual. Concentradísimo apenas en que no me voy a ahogar. La aguja de la brújula me pincha al andar. El sol me brota por todos los poros. Rompo el silencio y armo un porro. Todas las porquerías que diría mi voz antes pasada - ya la eché y me quedé en patas. Desde la isla veo pasar una fragata. Atada con un ancla se va a quedar a dormir acá. Yo, ya suelto, voy a flotar. Vos?

encerrados voluntarios

quisiera ser de seda,
de vino estoy,
de desamor violeta.

muchacha semifusa,
será mejor que te cuides
si decides
que te digan qué hacer
los que despiden.

a mí no me inhiben.

andamos encerrados voluntarios entre cementos,
igual encomendados a la pacha:

fumando puchos.
haciendo barullos.
resistimos como somos como yuyos.
verdes.
que ven mil veces el mismo ventanal.

vamos soportando el vendaval.

barracas,
bardo a las barricadas,
bandadas de inventos.

tiempos violentos
vs vuelos sinceros.

sacale el velo
y velo.

viernes, 9 de junio de 2017

El campo de batalla era su ser

Los vio por primera vez de adolescente algún verano, en uno de sus viajes a la parte antigua del conglomerado de islas. El Doctor, por entonces un joven movido por la curiosidad, llamaba a esa época "la tregua", porque la guerra entre él y su padre cesaba momentáneamente.

El campo de batalla era su ser. Su cuerpo, devastado por el armamento pesado de un rival más grande. Su ánimo, menguado por la propaganda. Su mente expuesta a la guerra fría.

Descubrió entre largas caminatas que su futuro se desenvolvería lejos de los humanos. De avistar pájaros y atacar panales a estudiar para ser biólogo. De su hogar atormentado a la fría academia. De ser colonia a independizarse.

Una sola vez quedó boquiabierto por asombro y no por una golpiza. Caminando por el bosque Malietoa, notó una extraña madriguera entre árboles y se sentó a esperar. Movido por una oscura certeza, detuvo todo movimiento y dejó que la naturaleza respondiera la pregunta que nunca enunció.

Cinco Pelkendrús del tamaño de un niño aparecieron cuando el sol marcó las doce. No pudo imitar su piel plateada ni siquiera en recuerdos. Tomó el encuentro como una señal y siguió volviendo, y asi lo hizo por años.

Con aires de proteccionismo, no le dijo a nadie de las mítólogicas aves terrestres. Se obnuviló con su luminiscencia, similar a las noctilucas del mar Pacífico, que hacen brillar el océano cuando la luna oscurece. Se convirtió en el primer humano, tal vez en siglos, en atestiguar ese canto gutural y armónico que los brujos dicen anticipa la tormenta anual.

Dijo que los amaba y comenzó a perseguirlos. De la excusa una cruzada violenta para encerrarlos. Luego creó el Instituto de Investigaciones Oníricas y domesticó al último clan de Pelkendrús.

Normalizados, los seres perdieron su color plomo cromado. Ahora se ven blanco autómata. No sufrió al comprender lo que había hecho. Dicen los viejos sabios que la historia se repite. Él los oye sin escuchar.

lunes, 5 de junio de 2017

Algunas batallas

mi poesía contra tu policía
mi pinta contra tu presión
mis pasos contra tus poses
mis papeles contra tus pesos
mis palabras contra tus plazos
mis plantas contra tus planes
mis planetas contra tus planos
mis pajas contra tu porno
mis pinceles contra tus pinzas
mis pinzas que cortan tus peros
mis puentes contra tu paz
mi paz contra tus pymes
mi paciencia contra tus
pantallazos
mi polen contra tu pasta
mi peste contra tu posta
mis piernas contra tus perímetros
mis perpendiculares
contra tus paralelas
mi pasión que rema en contra de tu posesión

viernes, 26 de mayo de 2017

Mutante errante

Mutante errante le erra de cuadra y cae a un callejón. Sin salida de su vida adictiva da pasos en zig zag mientras siente el tic tac de su sien temblando. De las épocas de corazón blando no le queda ni el bandoneón sonando inocentemente. Mente inocente que la ciudad criminal encriminó.
como kase o, soy más guapo callado

el canto del granjero anarco

se me cae la máscara, se descascara la pared. corro, ido, corroído como óxido porque no quiero ser el próximo que enganchen los que presionan para que te sientas preso.

preocupado por el proceso de degradación de mis sesos. sé cómo se hace la pasta base con la que cortan la bebida que tomás.

el cuartel general del enemigo ha sido invadido por un bandido. mi bando no abandona. envenené el glifosato con lsd. tu reputación te precede, monsanto. te topaste con un mono santo.

te confiaste y de refilón con el filo del suelo me rebelo provocando un sismo en tu egoísmo y lo destierro así de nuestra siembra para siempre.

Grito grietas

Me la paso buscando las grietas. Eso explica por qué tropecé. Esguince de voluntad para este jugador mal entrenado. Me la paso abriendo grietas a golpes.

jueves, 25 de mayo de 2017

confundir con fundir

fundiendo monedas para forjar llaves
que se fundan los bancos
que se banquen los fundamentos
forjando monedas para fundir bancos

lunes, 22 de mayo de 2017

Creo que no lo habia visto

I
creo que no lo habia visto
porque uno es incapaz de ver su propia espalda
ahora sé que
me están creciendo alas

por eso esta contractura.


II
camino por una calle que no vi nunca
en una ciudad que deambulo por primera vez
siento adentro una tristeza como robada
a alguien que camina por en frente

una persona que en segundos no tendrá más cara.


III
consuelos mentirosos en horarios laborales
calor de asfalto contrasta el frío en el alma
la ciudad se desangra

explotan las cloacas con mierda.


IV
no tengo escuela
para sobrevivir
en la jungla de cemento

en el colegio nunca presté atención.

V
ando incómodo por donde nací
pateando zapas medio rotas
esquivando zombies
por la calle del cementerio

VI
silenzio stampa
lluvia que escampa
cabe tanta calma
hasta que al alma
la espanta
un caño
de escape.


VII
me acerco a un palomar
que ha de estar abandonado.
me siento. contemplo la imagen
de una estructura envejecida.
un domo sucio. pan viejo.

y si está vacío dale poesía al pájaro.

jueves, 18 de mayo de 2017

haiku x

Paz y pasto;
espero septiembre
sea para parar.

haiku IX

no saber llevar
esa lluvia sabor sepia;
ya no hay llaves.

haiku VIII

Hojas; ojalá
otoño hojalata
me descascare.

miércoles, 3 de mayo de 2017

Parental advisory. Explicit content

Amar en la ciudad del ego

conocí la jungla de cemento
salí corriendo
con raspones en la sangre
sin inventos
con el pecho violento
y el orgullo con hambre

torso rabioso y piernas de sable
salve quien se salve voy a encontrarme
caiga quien caiga en la cuerda floja
la lluvia me moja y la soja
que plantan los putos de puerto norte
yo me la atraganto con amaranto
que amar en esta ciudad del ego
es el quebranto que tantos palos pone entre mi canto
y mi escrito más sincero

llega enero y estoy cansado
tanta autoestima en el piso ya estoy rodeado
pero aguantá tarado que la historia no se termina
hasta que la rima le ponga un candado
a un camino desandado
por tantas provincias
argentina, perú, bolivia
ecuador
y todas las veces que dijimos que mañana es mejor

mañana..

mañana la maña me araña
de espalda yo duermo para no meterle cizaña
a un cuerpo bastante oxidado
producto del agua de lluvia y del viento malintencionado
que me desprotege en la calle que ayer caminaba a tu lado

pendeja sali de mi jeta y de mi cabeza ya estoy alunado

una frase cortita
seis o siete palabras
cien sentimientos
arrabal tanguero o cumbia malandra
mal grabada
como la voz de mi contestador mental
mi línea da siempre apagada
no pasa nada
acercate
no te asustes
si no ves luz te pido que me alumbres
si me escuchás que no me juzgues
si me juzgás que no me importe
y el importe total de toda esta jugada
es de veinte mil cien millones
tomá te los pago en mierda acumulada

cabrón
cagador
al mundo nadie lo pasa en avión
manchate con barro
tatuate una frase y sentite mejor
pero por favor
dejá de joder a ellos que nada tienen que ver
tremenda tragedia la media atención
sarpada la mala te pisa en camión
pisando sin zapas la calle panteón
cargando el abrazo de algún boxeador
volviendo en tus pasos manifestación
de misma gilada que recuperada
ya vuelve peor

Soy del sur

Soy del sur de Sudamérica donde si sumo somos muchos millones esos que sumamos de a miles y eso es porque algunos cientos de giles ganan millones.

esos que con decoro decoran con condecoraciones sus chalets son solo adulaciones que con encono consiguieron cagando gente.

arte consciente contra todo lo que miente, lengua que arde en cada punto aparte.

aparte me cansa que sean tan caraduras. canto contra carabinas y calaveras, contrakultura la cura con la locura a cuestas.

enojado por lo que cuesta todo, congestionado porque el pro apesta y lloro si yo no llego a llenar el cenicero de vicios y sueños cortos.

domingo, 30 de abril de 2017

Voy a recordar 2017 como el año en que vi a un duro romper el espejo en el que tomaba merca y entender inmediatamente que su karma lo estaba alcanzando. Lo único que atinó a decir fue: "ya no queda nada por hacer".

miércoles, 19 de abril de 2017

viernes, 14 de abril de 2017

con pedro me juntaría hasta a tomar dexalergin

lunes, 10 de abril de 2017

El renacido

He crecido mucho. Eso lo sé.
Descreído. Andando sin comprender.
He perdido todo. Y todo creé otra vez.
Me he liberado del mundo
y con él me liberé.

Primero empecé por dejar de sentirme humano
y sin un hermano pa'darme una mano terminé.

Más solo que el diablo;
si hasta él tiene a Dios
del otro lado
del péndulo.

Después abandoné mis creencias.
Incluso maldije a las ciencias.
Escarbé con mis propios
dientes
hasta la esencia.
De las religiones todas
sufrí las penitencias.

Uno por uno me enfrenté
al Gauchito Gil y a Neptuno;
al Buda, al oro, al dólar,
y hasta al club de fútbol de alguno.

Renuncié a
mi cuerpo
y critiqué
a mis piernas
por no defender,
a mi manos
por no aferrar,
a mi cabeza
por lenta.

Me fui del lenguaje
y él huyó de mí
balbuceando.

Dejé sin señal
y sin batería
a la voz interna que antes oía.

Al fin me apagué, agotado.
Descansé en la paz de después del tornado.
Al aire que tomé
le pregunté
si mi sangre corría.
en silencio me dijo, hijo
del tiempo
te irás algún día
pero tal día
no fue hoy.

domingo, 9 de abril de 2017

cuatro barras

presionás y presionás creyéndote imbatible
pero
si el otro no hace fuerza
te tirás solo.

martes, 28 de marzo de 2017

presenta

a vos no te roban porque vos no pateás la ciudad
a vos no te gritan porque vos no querés escuchar
a vos no te mienten porque vos no decís la verdad
a vos no te cansa porque te cansaste de luchar

es que ser duro es duro

y es crecer
cuando me ayudo,
no soy un monje, no soy un puro
no soy un sueño
yo sueño sin ritmo alguno

soy
hacia afuera comercio
un pedazo de carne vacuno
una astilla de arte yo acuño
y mi puño manchado de tinta
se mece mientras gruño

acuné una personalidad
dejé ser otra parte del alma
intimé con la música
en una habitación melancólica
apagué tornados
sin saber de energía eólica
corrí apurado soy
de veneno una fábrica
mi táctica para salir
de todas mis cárceles

mis costados se ensancharon
y de sangre se manchará
esta ciudad que levantamos
la que no tiene piedad
amistad
me queda
la mitad se drena
solo quién entrena
con su mundo a prueba
llega hasta las venas
del propio horizonte.
soy el que el borde
vio y no temió.
que venga,
mi peor miedo ya lo junó.

lunes, 27 de marzo de 2017

La nueva moneda

En el mundo es el posapocalipsis y desaparecieron todas las monedas menos una: la pepa de membrillo. todo cotiza en pepas y tienen distintos valores:
si tiene poco membrillo, solo la aceptan los desesperados, eso es por sentido común.
y las pepas van perdiendo valor cuando pasa el tiempo y se ponen menos apetecibles. la más bonita es la más deseada, y la más deseada es la más bonita.
hay pepas de paquete, y hay de todas las marcas: la alemana fabricada en bulgaria y producida en singapur; la marca que saca el supermercado, y también su propia segunda marca; la que simula artesanal; la que lo es; la que garpa porque es barata y trae una banda.
hay pepas de oro. son de membrillo, pero de oro. todos quieren tenerlas, pero pocos se animan.
y el verdadero deportista extremo es el que se come las pepas de oro.

y, alguien en algún lado, en cada momento, en este momento, está naciendo a una revolución: está gestando la pepa de batata. pepa de batata libre.

Round 1

la idea cae lento
la ves fluir se va
se fue
ya fue
se ve
que no era
esa

y si era y si era? qué onda si sí era?
que hacemo nos movemo
o lo pensamo antes de deci
dirlo
perseguirla
perseguirla idea

aunque te duela la cabeza
y te duele.

aunque haga frío
y hace.

aunque no te la banques
y no te la bancás.

cae.

y vuelve
a rodar
la ves
la idea

y dormís
para estar preparado

leés
para que te agarre sentado

corrés
porque somos humanos corrés
porque seamos humanos corrés
porque
y
sobre
todo
para

para

sobre todo para

corrés sobre todo para
que seamos humanos.

jueves, 23 de marzo de 2017

Un loco en la calesita

CERROJOS
I.
no hay new game. el juego es este. lo vas jugando y cuando la vida se acaba y una estaca es que te clavan quizás la pantalla se apaga. así que, inhalá..!

II.
tu mejor amigo se volvió capitalista. estarán monitoreando esta línea

III.
mirá, loco.
yo soy inofensivo. es por temor a que me quieran mandar al psiquiatra que yo no escupo mi locura.
------------------
siempre puesta la armadura

IV.
miro a los ojos a nadie. me escondo. respiro hondo. con onírica gracia me fumo uno. camino por el parque como si fuera mío. hasta que me relajo. y camino tranquilo porque lo es.

V
de un tirón o nada, que no me ando con puntos medios.
sin misterios ni acomodo ni penándome, no jodo. sin embargo el equilibrio que no encuentro con yo mismo no es un tema de egoísmo ni es un acto de cinismo sino el mismo tema de insertarme sin sentirme raro al notar que en realidad lo soy.

me duele.

sentirme enfermo no me conviene.

por eso vuelvo a esos cipreses que vi solo en sueños.

VI.
.doc
mis escritos son mi legajo
no mi legado.
a ese aún no lo he encontrado
y lo he intentado.
es más
sigo tratando
y realmente quiero
romper en llanto
pero no me dejo.

LLAVES
I
vomito.

jueves, 16 de marzo de 2017

vos, que tanto entendés

tuca microdosis. rosario diciembre microcrisis. atasco automovilístico en el macrocentro.
la tosca automatización de mi psiquis. sé que
sin ella ya está todo más traslúcido. y las luces del semáforo dejan ver las cicatrices.
buscando un hilo de luz entre pantallas mal fotocopiadas,
un halo de imaginación entre la gente que no grita nada.

cómo parás la inercia, explicame vos
que tanto sabés de física.
como volvés atrás si la recontra cagaste,
vos,
que tanto entendés de ética

no es que haya una moraleja detrás del gran final
sí?
más bien pedazos de vos mismo que levantar
y pensar
que al final
por el mismo camino que vas
tropezás
una vez y otra vez
y es que en vez de usar tus pies
volás con tu mente
sin mirar al frente
sin estar consciente
de la mierda que pisás

y es la misma que dejás
un dia atrás
cuando vas
caminando a tu laburo.

carne

Soy la dualidad en su punto medio, la ansiedad en su punto denso, la creatividad en su punto whisky, la nostalgia en su punto sangre. el fuego al rojo vivo y la carne que se quema soy yo.

Tirando mis armaduras

Si me suelto me dejo volar.
Planeo planear por la incertidumbre como águila en las alturas.
La primera vez que lo hice tuve que tirar mis armaduras
estar liviano
no tener nada en las manos
esperar.

Dejar los yunques mentales y los enredos espirituales.
Respirar.

Y apuntar de nuevo a lo nuevo.
A sentirme sincero
a viajar, viajar sin ego
hasta nada más sentir.

Cuando llegué a mutar de este saco
como convirtiéndome en nube
descubrir la vida pude,
descubrir lo digo así:

no como Colón conquistando nuevas tierras,
no como encontrar una oferta
en el super de acá a la vuelta,
no como pedir las indicaciones
y tomar el atajo,
no;

descubrir es levantar una piedra,
una piedra cualquiera
y que abajo de ella
se
materialice el universo.

viernes, 3 de marzo de 2017

Pendeja

Pendeja: dejá mi arte y marchate con tu mierda a otra parte.
Intenté amarte pero no hubo caso. Siento el fracaso siguiendo mis pasos.
Fuiste egoísta. Me robaste sin saberlo la vista.
Te doy una pista: cualquier idea te resultaba simplista.

Es simple: en el amor sos tremenda artista.

Disculpame. Sé que sueno despechado. Si leés quizás lo entiendas: estoy empachado.
El estómago hasta el culo de proyectos malogrados. La cabeza hasta los huevos de pasados pesados.

Yo pisoteado.

Punteado en las costillas por tu corazón navaja. La furia baja con la descarga de tensión. Ahora sí, prestá atención: que te vaya bien, que pises mucha mierda y que te caigas de una vez del telón.

jueves, 23 de febrero de 2017

Pulso, camino, protesta

Pegarle al renglón como rapero que le pega al tempo; no andar atento sino concentrado.

Ya fui arado y tratado como ganado y es por eso que me paro frente al mundo pa' protestar por todo lo malo que me ha causado.

No espero resarcimiento.

No espero más nada de vos, mundo mentiroso y violento.

Ni aún si tuviera una revelación divina, ni siquiera si conociera a la más perfecta mina,
sé que no hay forma de arrebatarme esta manera de manejarme.

Jamás van a poder volverme frívolo. Sé que sigo los pasos de grandes maestros, que escucho el ritmo natura que le da pulso a todo esto.

Ni se acerquen.
Uñas y dientes para defender los pasos que en el propio camino he puesto.

domingo, 5 de febrero de 2017

Palabras que vuelan

Me quisiera desarmar,
desastre por remar.
Enchastre en el lugar.
Purgar
por lo perdido.
Dejar de temerle
a lo desconocido.
saberlo inminente
hacerlo consciente
saber que saber ser
no sabremos.

sábado, 24 de diciembre de 2016

frutos maduros
que caen
bien
lejos
de sus padres

viernes, 23 de diciembre de 2016

llueve

Acá llueve. Como si el propio
agua lo forzara, llueve. Como
desfondando las nubes.
Hacía calor, el ambiente era
denso,
eso hacía media hora,
ahora
llueve.

Llueve
y lava. La tierra,
la mierda, los papelitos,
lo estancado
llueve,
y se lava.

Gracias.
Yo agradezco cada vez que llueve
y me encuentra
bajo techo, resguardado
sabiendo que no siempre
lo estaré.

Y me río.
Desde adentro de mi casa,
mientras miro
pensativo
y sonrío

porque
habiendo tanto revuelo
tanto pájaro
revoloteando
tanto bicho
sin más hogar

yo me paro
abajo de una plancha de
cemento
y ni me entero

salvo por la brisa
que intenta enfríar
el concreto.
Por el agua
que me riega
si me asomo
bajo mi propio
riesgo.

Por la humedad.

domingo, 18 de diciembre de 2016

bon o bon de mediocridad

resuelvo problemas que creo yo solo.
solo disfruto el sonar la vibración;
busco el bien, tengo compasión; la sensación
de satisfacción
es
reafirmación
de la invisible
indivisible
cuota de amor.

martes, 13 de diciembre de 2016

un hombre que ya no espera

un árbol esperando florecer
un hombre esperando al árbol
una idea que rompe el silencio interno
un hombre que ya no espera

fuerza natural que se toma su tiempo
un hombre esperando aprender paciencia
una lección inevitable
un volver a empezar que no espera

una flor una mirada
una persona con la mente en blanco todas las personas de este plano
una sencillez sin conversación interna
contemplar sin espera

lunes, 28 de noviembre de 2016


mi ofrenda son
instantes
mi cosecha sea

amor.

miércoles, 26 de octubre de 2016

Que imagino

Semillas de caléndula que imagino
Se hincha mi paz cuando late el camino
Imagino
un soplar sobre el agua salada
Un salar
pa'cicatrizar la herida curada
Un hilar
fino entre las voces
Un final para las poses.

jueves, 13 de octubre de 2016

amor no contrapunto

Este amor
no
como contrapunto
al ardor
a lo falseado
o lo descartable

Sino como una nueva
simbología

Un nido
más

lejos
de los depredadores

Más
cerca de las nubes.

miércoles, 12 de octubre de 2016

circunstancial

todo esto es circunstancial
y no creo que las hormigas
juzguen al resto por no actuar
como ellas
me diferencio de lo real
soy creyente en el contexto y con
el texto seré consciente
y la gente
siento que no me entiende
y pretenden
que no sea diferente
y al frente
como el más desobediente
desandaré con los hermanos
lo más oscuro y lo más
transparente
aprenderé qué se siente
no podrán contarme
lo que llevo en la mente
el presente
es la presencia
y olvidarme o
anestesiarme
no suele ser
la respuesta

miércoles, 31 de agosto de 2016

si
no
le
das
se
apa
ga

miércoles, 13 de julio de 2016

Hace semanas
Que por mi cabeza
Da vueltas
Una y otra vez la misma frase

La misma frase

"Si no le das se apaga"

http://www.youtube.com/watch?v=5XJ68TRURjY

miércoles, 6 de julio de 2016

Aconsejar

Hablé con mi yo a los 14 y me dejó un consejo. me dijo que la gilada siempre va a tener algo para decir, así que mejor ni escucharlos.

sábado, 4 de junio de 2016

olas que rompen a veces

necesito un abrazo. un intento de contener este torrente y traspasar el ente.
un sinceramiento ante la vida y un puente entre ella y yo.
un folclore que recitar en voz baja.
un sentimiento océano

y me dicen que somos
80% llanto.

por orgullo no me rompo
y ando doblado.
por miedo al quebranto
no me permito rebrotar.

quiero inventar un ritual,
me ves,
estoy marchando.
así me despejo
me despojo
de lo que sienten ajenos
mis ojos.

camino.

vino entre sombras
una sensación que fue corpórea
y resquebrajó mi espalda para
llevarse algo.

me sentí vencido.

me sané tras semanas en cama.
renací otro

hasta descubrir
que cada día renazco otro.

mis venas color pena
-una suerte de azul-
transitan dificultosamente,
mecanizadas,
como distraídas
cuando paf

se acabó
la meseta interna,
¡se levantan montañas!
y, te decía,
acompañame a caminarlas
te juego a que
encuentro
algun cactus.
quedate un rato
te invito a dormir
acá cerquita.
mostrémonos nuestros
silencios.
sumerjámonos, agua,
en nuestro mundo idioma.

afinémoslo
hasta ser universal.
que vine hasta acá
a bucear despierto tus universos.

sábado, 28 de mayo de 2016

y si esta vacio dale poesia al pajaro

del pé al pá

escapo del pesar al pasar la cara por el agua tibia
escucho el dolor de cabeza

vibra;
no lo escucho: lo siento vibrar.

recurro al susurro

intuyo
que tengo atascado algo tuyo

chamuyos
barullo

regreso al amor

es por el ansia
que hoy choco

el ansia anzuelo
los pies contra el suelo,
sí,
pero que nada más
toque el piso

siento el desequilibrio-compromiso
que pienso que asumí

qué pienso

pensar ya no es elegir
y el estilo de persona que existí
que habité hasta hace poco

era un loco

que quería ser normal

borrador numero ocho

deslizo mi trazo en el cuaderno
descubro de a un renglón los misterios
que me oculto
cuando ocupo
el oficio de cobarde
y hago alarde
en vez de hacer arte.

tengo un master
en mentiras conocidas.
solo sirvo cuando intuyo,
sangra solo la misma herida.
mi yo se esquiva. usa la salida más corta

se porta
bien
no importa si el instante
no va a volver.

viene.

se va a dormir sin sueño
se despierta sin atropellos
escribe sin que hierva su pellejo.
es un pendejo
que se cree viejo.

quisiera él pensar que no hace falta pensar
oxímoron terco
vive con verbos
sabe que excede universos.

se animará algún día a verlos?
y ninguna palabra para amarte
sino para documentarlo,
que caiga
y cambie.

cadenas

cadenas
todo lo preciado es también cadenas
desapegarse no es humano
no es occidental
no es siglo xxi
no es internet
ni celular
capaz que ni siquiera es
microondas

amar es compromiso
es prometer
"te juro
que no voy
a enloquecer"

por vos.

la traición
es lo más bajo que conozco
en este sinsentido

amor es no traicionar.

.-

esperá consciente, transpirá constante, andá adonde quieras ir.
esperame, como quien espera que florezca la flor.

si no florezco, no te guardes
que la flor es solo flor para quien así la percibe.

y yo solo soy yo cuando así me percibís.

perseverá en tu mambo. fortalecé tus flancos. no midas la razón.

no te conviertas en presa. nunca seas una empresa.

si no nos vemos, te voy a extrañar.
sino será de verdad
un encuentro.

yo creo en lo espiritual
te lo digo y te miro a la cara
yo creo en lo espiritual
para ejercer el acto
frente a mí mismo
frente a vos
de entrega
me entrego
voy

voy
hacia lo más sutil

chau!

La inatajable

yo daño.
yo daño.
y planto semillas.

soy todo todo lo que hay.

escribo con el corazón en la mano, o con el pito.
escribo con segundas intenciones, a veces. o con terceras.

esto es un sincericidio.
esto sí es un sincericidio.
lo otro es pasajero.
el pasar del pajero.

me acerco al oficio
del mortero
a la muerte la espero entero
entre cuervos boxeo
entre nubes negras de cuero
entre bolsas plásticas y acero
entre mil quinientos millones de segundos
y cero

sincero
tres dos uno
se agita el avispero

sin peros
poseso

sin tiempo
sin tiempo

ya no creo
en lo que veo

percepción
versus la óptica de terceros

afinar mi rumbo entero
afilo mi cantar certero.
La soledad de mi color
y la soledad del tuyo
hacen juntos
la bandera
de algún equipo del ascenso

lunes, 9 de mayo de 2016

Por actitudes como la tuya yo me drogo

domingo, 24 de abril de 2016

la vida va mucho de a pequeñas ideas en estos tiempos

sábado, 16 de abril de 2016

martes, 16 de febrero de 2016

Martina

Una mujer guarda su corazón bajo ocho llaves
lo esconde en un cofre
que va adentro de un cajón

Decide que esto
ya no tiene solución

Descree de la sumisión
y de la
dominación

Deja caer un tornado desde su balcón

No confundan esto con un cuento de facón
porque habla de mi año y de mi generación
La que normaliza las luces de neón
En Argentina, en plena globalización
con el ruido ambiente de una televisión

Ella
ella
suelta a sus ocho perros guardianes
frente a los reflejos
del amarillento alumbrado de la calle
Y por fin los deja cenar
Hambrientos de odio.

La ciudad.

Se tira,
Martina,
la tira
la ciudad.

Un ardor

Qué es estar muerto por dentro?
Hay que saberlo para estarlo?
O justamente.

Dejo que pase,
Garganta presta
Oído atento
Ojos cansados
Ritmo de un salmo
Violento

A cuestas lo gastado
Mal presupuesto
No predispuesto
A los conceptos

Soy

Un ardor en el cielo
Centelleando en tus ojos
Cinco millones de años
Tarde

Como microbios
Mis almanaques
Son irrisorios
Y el monopolio de mi petróleo
Lleva gualichos en envoltorios

Sin uniformes
por disconformes
Somos anarcos
de lo uniforme

jueves, 28 de enero de 2016

Energía gratis

Colgué en la terraza la solarigrafía que me regaló el tano dos días atrás: el 26 de enero de 2016. Buen viaje, captasoles

martes, 5 de enero de 2016

V

vaciamiento

Vaciar es
sacar
para afuera
lo acumulado

El vaciamiento
tiene a Radiohead de soundtrack

Me tiene a mí mirando una pantalla
Nos tiene a todos mirando pantallitas

Basta ya
de relojear.

Basta de espacios. De espacio vacío entre palabra y palabra. De estar cuando no estás. Te invito a bucear. Ponete las antiparras y las patas de rana, sacá esa cara de antipática. Nademos entre vino y vamos. Que se confunda tu sudor con el mío con el río. Crucemos entre remos; ya es enero. Yo lo que veo no lo creo. Me desespero hasta que pruebo de nuevo lo nuevo. Y, ahí mismo, me entrego.

Juego. Sin manual. Concentradísimo apenas en que no me voy a ahogar. La aguja de la brújula me pincha al andar. El sol me brota por todos los poros. Rompo el silencio y armo un porro. Todas las porquerías que diría mi voz antes pasada - ya la eché y me quedé en patas. Desde la isla veo pasar una fragata. Atada con un ancla se va a quedar a dormir acá. Yo, ya suelto, voy a flotar.

viernes, 1 de enero de 2016

Estoy inquieto

Estoy inquieto. Pateando el monitor. Me mira borroso. Entiendo por qué. Vestido de verde y de casualidad mientras me limo una uña contra la pared, escucho gotear la canilla del baño.
Todo gotea. La trampa es que, a la primera vez que escuchás gotear, paf se acabó. No hay Control zeta para cerrar tanto ojo abierto.
¿Por qué cuesta tanto hablar con uno mismo? ¿O me pasa a mí solo?
Me releo y me releo viéndome desde un tercero.
Hasta que me miro al espejo y gotea. Y gotea.
Sarpado híbrido, el humano. Nos cortan con plástico, con anfeta o con soja. Ya no venimos como antes. Como los tomates. Y gotean.
Mi siento a cagar. Saco el celular. De dónde? Si no tenía bolsillos. Abro whatsapp y pienso un rato, pienso mientras mando audios, que chatear es un poco telepatía. La capacidad inmediata de comunicar involucrando tres de los sentidos. Sentir con alguien que no está acá. Siempre y cuando Alguien tenga señal. Las señales también.
Gotean.

martes, 20 de octubre de 2015

"they said it was for the black man
they said it was for the mexican
and not for the white man
but if you look at the streets
it wasnt about rodney king
and this fucked up situation
and this fucked up police

its about comin' up
and stayin' on top
and screamin' 1-8-7 on a motherfuckin' cop

its not on the papers, its on the walls"

jueves, 15 de octubre de 2015

Frases hechas que dice mi viejo

"A las armas las carga el diablo y las disparan los boludos"

martes, 23 de junio de 2015

Frases hechas que dice mi viejo

"Los garcas son todos simpáticos",

y agrega: "yo no podría ser garca porque soy un antipático de mierda".

lunes, 22 de junio de 2015

De conversaciones de madrugada XLIII

-Qué le pasó a ésto?
-Lo rompí la vez que me peleé con mi novia
-¿Por qué te peleaste?
-Porque fue egoísta conmigo

Frases hechas que dice mi viejo

Gorila como pocos, mi viejo me explica seguido: "Perón decía que los hombres son buenos, y que cuando se los controla son mejores"

viernes, 19 de junio de 2015

Ellos

Aun si nada importa
no quiero hacerte mal a vos
 y quiero ver crecer
árboles
en todas partes

En mí es el despertar de los árboles
los veo cobrando vida
con afros verdes
brazos duros, laburados,
y los pies sobre la tierra.

No los veo usando violencia,
más bien razonando,
parándose,
yéndose a otro lado,
ellos y sus frutos y su oxígeno.

Empezarían de nuevo,
reaprenderían todo,

creo que dejarían todo quieto

por unos cuantos millones de años.

martes, 16 de junio de 2015

Y vos qué sos en la vida

En inglés, ama de casa se dice "housewife". ¿Viste que, cuando te preguntan qué hacés, contestás qué estudiás o de qué trabajás? Bueno, algunas mujeres literalmente responden que dedican su vida a ser una esposa en casa. Semejante descripción conceptualmente cartelera me enojó tanto que tuve que escribir un post al respecto.

viernes, 3 de abril de 2015

Money is the means of all evil

viernes, 27 de marzo de 2015

Frases hechas que dice mi viejo

Siempre que llovió, paró. Hasta ahora.

Frases hechas que dice mi viejo

Con guita cualquiera es vivo, dijo Gardel

Frases hechas que dice mi viejo

"Menos sabe dios y perdona", dice siempre mi viejo que religioso no es pero es un viejo sabio

jueves, 6 de noviembre de 2014

No creo en las convicciones.Extraño tener ideales.Quisiera seguir la palabra de alguien.Pero me aterra la burocracia

viernes, 10 de octubre de 2014

Definiciones

el éxito:
un poema
tirado

en el tacho de basura
de la pieza
de un pibe

lleno de leche

acabado
porque él

se hizo la paja

de madrugada;

se sentía solo

martes, 26 de agosto de 2014

Declaración de principios y finales

Creo que la gente que me conoce intuye lo que soy. A la hora de escribir, quisiera dejar plasmado todo eso que es mera intuición.
No intento escribir para ganar premios, para que me consideren bueno -si me consideran malo, mejor- o para causar ciertas emociones. Apunto exclusivamente para iluminar una faceta de mí, la única que es interesante.

viernes, 22 de agosto de 2014

Me gusta que se use 'volar' como metáfora. Es un cliché que no se oxida nunca. Siempre y para todos tiene un significado.

Si tuviera un jetpack volaría, o si tuviera voluntad volaría.

lunes, 4 de agosto de 2014

El ave nocturno de las madrugalas

miércoles, 30 de julio de 2014

Tirón

Sigo reiniciando y reseteando cosas
sin éxito

Ya le consulté a mi familia, mis amigos
mis conocidos, mis colegas, mis vecinos
a la gente que conozco y me cae bien pero no tengo relación alguna

y cada uno me da el teléfono
del tipo al que llaman
cuando tienen que mandar a arreglar
su estado de ánimo

No sirven

Devuélvanme mi dinero;
llévense mi tiempo

Ya salí a dar una vuelta
ya me senté a leer un libro
ya dormí una siesta
ya hice zapping
ya me fui a bañar
ya me hice una paja

Ya me hice hincha de un equipo
ya empecé una carrera
ya la dejé
ya busqué un laburo
ya me fui de viaje
ya intenté creer - no creí

Voy a probar
pero solamente porque es la última opción
lo demás no funcionó
yo quiero resultados
Por eso mismo
Y porque racionalmente parece que funciona
Voy a empezar
a subir frases motivadoras a feisbuk-

jueves, 24 de julio de 2014

Semillas somos

La madrugada tiene un silencio absoluto
que resulta imposible hasta de
imitar en una ciudad como ésta

Se callan
los autos,
las obras en construcción,
los noticieros,
los bondis hasta el culo de gente

Todo se mueve más despacio
menos el bittorrent, que vuela

Y recuerdo cocinar hamburguesas
con mi hermano en los eneros
despiertos viendo el abierto de australia
y sentir qué cosa loca nadie me manda a dormir

Recuerdo acostarme a las 9 de la mañana
porque me la pasé jugando al football manager
jugando a ser DT (me lo tomaba como un trabajo)
para despertarme a la 1 de la tarde
y seguir jugando sin siquiera almorzar

Recuerdo quedarme hasta que me doliera la espalda
chateando con Manu
siendo adolescentes
escuchando música y hablando de cambiar
de crecer - sin querer creciendo

Recuerdo las noches de torneos de Play
en la casa de Gino, solamente el Winning
y los chicos
que hoy ya no veo
los quiero
no los entiendo

Recuerdo las llamadas de 3 horas
que me hacía Feli
preocupado porque estaba triste
porque estaba preso
porque estaba de novio
con Pía

Recuerdo mi primer recital
y que tuve más ansiedad
que en mi primera vez en la cama

Yo comencé a formar lo que soy
desde muchísimo antes de ser consciente
de todo eso
Lo cual me tranquiliza tanto
que ya me puedo ir a dormir

miércoles, 23 de julio de 2014

Para rayos

Te llevo cerca del pecho
che, a vos, y a vos, y a vos.-

Emblema metálico, símbolo del río de la inspiración,
rebota contra el bobo, choca contra el corazón:
el cuore, símbolo también pero de todo lo que nos transforma
a nosotros, hombres-humanos,
en seres que brillan, en algo completo.

Ahí cuando la vida me entristece
me la juego a un viejo truco:
me tiro a nadar en mi memoria
me sumerjo en mi cabeza
con una sonrisa en la cara
siento que los tengo acá al lado
a todos (¡tantos!) ellos, porque los quiero,
porque enterré en cada uno de ellos
un pedacito de mí
Y es cada uno de esos pedazos
el que me cuida me empuja me saca
de esa sensación ilusoria
de que no los tengo en todo momento, estoy contento
porque sin ellos no sería; no hubiera sido,

hoy a todos ellos acá los tengo
rebotando contra el bobo, chocando contra el corazón

domingo, 29 de junio de 2014

Tu boca

Quisiera cerrar los ojos y así suprimir temporalmente lo físico. Escucharte nada más. Que me hables con esas palabras tan rebuscadas que usás, las que tan lejos me llevan, las que siempre siempre me alucinan. Que, en el momento indicado, cuando crestee la ola de sensaciones, me toques; me seduzcas, me acaricies. Que me saques la remera y después el pantalón. Que con tus dedos bajes sutilmente. Que, después de seducirme, después de desnudarme de alma me desnudes de cuerpo. Que me lleves a las partes más húmedas del paraíso.

viernes, 27 de junio de 2014

Halley de mí

Cada cierto rato nace adentro mío un ducú. Me cuesta explicarlo. Esta bolita de fuego interior es como un asteroide que deambula por la vía láctea que es mi cuerpo. Se quiere mandar por mi garganta pero se hace nudo y baja para seguir viajando. A veces intenta irse por mis manos y yo tuerzo y tuerzo los dedos hasta que las articulaciones se vuelven de piedra; otras, intenta evacuar por mis pies que se ponen helados y los tengo que destrabar. Una vez cada tanto, ni idea por qué, se me entumece todo el cuerpo. Será que se quiere ir por el ombligo. Pasado un tiempo, todo se termina cuando el asteroide quiere irse por mi cerebro. El campo de fuerza que protege a mi Iniesta lo pulveriza. Después de eso, sale mansamente despedido por mis ojos en forma de agua, aguita salada.

Mil frases diez

El pibe pintaba bien. Tenia condiciones, tampoco es que era crack. Entrenaba mucho, un físico privilegiado, no se cansaba nunca. Y era inteligente. Bastante. No, demasiado. Era un cabeza dura. Sabés lo que hizo? Sabés lo que hizo el pelotudo? Idealista, decía. Un día dijo que estaba hinchado los huevos y se fue a la mierda. Fundó un club. Lo fundó él, entendés? Él era el presidente, el director técnico y el único jugador del equipo. Perdía todos los partidos. Se presentaba a jugar y los perdía por default. “Eso sí, yo muero con la mía, eh“. Qué personaje, che.

Querido viejo

Es estúpido sentirme tu amigo, ya lo sé. Vos no me hablás, no me llamás, jamás vamos un viernes al cine o un sábado a tomar un porrón.

Y es estúpido sentirme tu amigo, ya lo sé. Yo tengo millones de cosas en común con vos, pero vos conmigo ninguna.

Y es estúpido sentirme tu amigo, ya lo sé. Vos viviste en otro país, en otro continente, en otra época. ¡Vos te moriste mucho antes de que yo naciera!

Sin embargo, cada vez que te leo conversamos.

Ese tipo

El tipo nunca me había caído demasiado bien. Era amigo de unos amigos, uno de esos que son extras, que aparecen cada tanto y todo bien. Pero yo no había cruzado nunca demasiadas palabras con él, y a decir verdad por lo poco que sabía me caía gordo.

Se llamaba Enrique Borja, un nombre que no tiene nada que ver con un ex-adolescente de 20 o 22 años. Yo me lo acuerdo siempre con ropa de marca que le quedaba grande. Hasta tanto no llega mi memoria, pero en feisbuk siempre lo cargan con que usa zapatillas de colores así que en mi mente me lo acuerdo con nikes rojas o verdes.

Hasta el día de hoy sigo sin hablar con él. Hasta creo que no me ubica. Pero, una noche en lo de Pedro, mientras con los pibes charlábamos de nosequémina, yo me fui para el patio a fumar un pucho y, de pasada, lo encontré hablando bajito y para sí. El chabón dijo, yo no me olvido más: "Estos espejos de mierda se hacen los neutrales y cada vez que te mirás sos distinto al que eras antes". Creo que eso lo enojaba. Desde entonces lo respeto, no sé por qué.

viernes, 16 de mayo de 2014

Nometría

Y, si nadie te estuviera mirando, ¿qué harías?

Porque nadie nunca te está mirando realmente, ¿sabés?

miércoles, 14 de mayo de 2014

Como forma de vida

"No estoy a la altura de las expectativas que genero"

martes, 13 de mayo de 2014

Reflecciones de una forenoxe

-Así como hay gente que a otra persona le niega el cielo deliberadamente, supongo dios nos niega a nosotros el cielo solo porque sí
-Lo que soy es un testimonio de que //acá y ahora// pasó por este cuerpo de carne y hueso un alma
-"Adentro mío, tengo el rompecabezas entero / pero todas las piezas desarmadas"
-Quiero destruir lo que durante toda mi vida cimente - un muro que es mi personalidad
-Who needs reasons che fue
-Nadie no es un peligro para uno mismo o para los demás

martes, 22 de abril de 2014

De conversaciones de madrugada XLII

'esta vida es una deuda que solo puedes pagar expandiendo la conciencia' 
y tambien son deudas mentales
"me tengo que comprar esto" "necesito comprar esto para esto"

deudas mentales viste?

Sometimes YOU have to be your own hero